• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юморное (список заголовков)
23:55 

Мозг отдыхает

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Определенно переучилась! :hash:
Сначала умудрилась написать: "...если неудовлетворенны низшие потребности, например, физиологические потребности...". Это вот я о чем вообще? Надо мной не поглумился только ленивый :gigi:
Далее я забылась и вместо полей 25 мм, сделала поля 0,25 см. У меня даже поинтересовались, таким еще проникновенным голоском спросили, сколько, по моему мнению, сантиметров в дециметре? 1 дм=10см. Это я помню, а вот, что 1 см=10 мм - нет.
Впору записывать всякие смешные моменты. Помнится, на первом курсе я хотела завести этакую летопись событий, но руки так и не дошли.

@темы: юморное, учеба, лемурное

22:17 

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Что-то я зачастила смотреть телек... На днях, пока клеили обои, в углу бурчал телевизор, мы в пол уха и пол глаза слушали-смотрели два фильма "Блондинка в законе". Героиня Уизерспун меня не раздражала, а даже (!) смешила. Странное творится в нашем королевстве. Тем не менее работа была сделана, а фильмы выступили отличным фоном. Чихуахуа с кличкой Великан меня убил :lol: Псинка умненькая, но зачем кобелька одевать в розовую юбочку?! Ах, да! Это ж были шорты-юбка... И все равно, зачем они кобельку??

Усмеялась сегодня с ютубных роликов.
Интересно, кто учил Лето говорить по-русски? Надо же обучать человека каким-нибудь обиходным фразам, а не устоявшимся пословицам и поговоркам=)))


@темы: ютубное, юморное, фильмы

00:19 

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему?
yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
xxx: В колонках дело, да?

@темы: Баш, юморное

21:59 

ссыль

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
мне Тигрик кинул интересную ссылку про лемуров. Много нового о себе узнала :rotate:

Особенно порадовало:
How did lemurs get to Madagascar?
Madagascar broke away from Africa/India about 100 million years before lemurs ever existed. Scientists believe lemurs and other mammals reached Madagascar via “rafting” on clumps of vegetation, or trees.

:-D
Точно-точно! Лемуры организованно покидали в океан деревья и крупный кустарник и айда рафтить в сторону Мадагаскара =) То-то я думаю, чего меня тянет путешествовать:hmm: А это мне мои "корни" жить спокойно мешают))

@темы: лемурное, цитаты, юморное

22:21 

Уроки языка

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Таки вполне реальна перспектива лечь сегодня спать ДО полуночи. Вот сейчас запощу присланное мне другом и пойду в кровать книжку читать:D

Урок первый:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч?"

Теперь по-английски!

Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs,
wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh
wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?


Язык заплелся читать, но понравилось :-D

@темы: юморное

23:53 

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
коллаж не коллажится. Вот люблю я себе проблемы на пустом месте создавать... Уже подумываю сдаться и пойти в копи-центр и там потратить бабло на 5-ти минутную работу дизайнера, но чтобы это получилось ну прямо :inlove: У меня, подозреваю, получится хрень. А еще надо будет распечатать...

В поисках вдохновения ползала по дневникам. Наткнулась на шуточный лаконичный гороскоп :D

Рыбы
Интересно узнать про других?

@темы: юморное

23:04 

с баша

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
опять страдаю фигней :hash2:

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?
:lol::alles:

***
Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:

\\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3

Честный тип.
:-D

***
:lol:
Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..


***
:lol:
С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.

@темы: юморное, Баш

21:55 

прощай, крыша!

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Со мной случилась истерика: :alles:

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.

Соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР.

:lol: :lol: :lol:

@темы: юморное

13:52 

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Периодически почитываю "популярное" вконтакта. Жвачка для мозга, да и боян там конкретный. Но некоторые фразы мне очень настроение поднимают)))

1. про русских) Они такие:alles:

Сейчас друг написал:
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.


2. кошки - это отдельная тема. Могу флудить и трепаться бесконечно:inlove:

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым


3. странно, что понравилось. К чему бы это??

Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается стршаный грохот на крыше.
- ...и этот десантник - ну так уже заебал!


4. политика...

- Пaп, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…


5. анекдот-с

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном";.

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь".

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: "Бля! Догоню, убью нах!!!".

@темы: юморное

14:58 

анекдот

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
дисертация
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? .

@темы: юморное

14:15 

боян

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
- Жизнь - говно ....
-Чувак,мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!!

@темы: цитаты, юморное

10:16 

из дневника Русёны

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
меня это повеселило :-D


21.10.2010 в 20:10
Пишет Русёна:

В Германии - отношение к животным.
Я это скопировала из блогов, просто здорово поразило. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

Всем привет!

Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.

> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".

--
Aleksey

URL записи

@темы: перепост, юморное

16:57 

и снова Баш

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Это прям про меня летом:

The God: тебя чо-та опять вынесло?
Alena: у нас проблема с нетом
The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня
The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God: три белых коня, три ебучих коня
Alena: сервак, волокно и билайн



:lol:
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...

:lol:

ну, и по мелочи

@темы: цитаты, Баш, юморное

22:21 

Баш

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Чувствую, попрусь завтра через полгорода, куда ни одна маршрутка от меня не ходит, за картой славного города Смоленска. И вдруг ее там не будет? А главное ведь, кроме карты, мне ничего не надо и зря ездить не хочется... Безрадостно как-то.
Два месяца не лазила на Баш, зато теперь балдею, хоть цитаты более менее смешные появились. Парочка особо порадовала :-D

1. xxx:
Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо
xxx:
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.

2. ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов

@темы: цитаты, Баш, юморное

00:26 

анекдот

...Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. (c) А, Дементьев
Нравится мне. Особенно третий кот. :-D

Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин - священник, у второго - архитектор, у третьего - креативный директор. Каждому коту дали миску с кормом.

Кот священника высыпает корм на пол, читает молитву, съедает корм и тихо засыпает, довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.

Кот креативного директора высыпает корм, напряженно смотрит на него, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, прокладывает в этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет лапами по полу и вопит: “Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!”

@темы: юморное

Цвет мечты

главная